一个最容易让异性上瘾的关系，其实不是真心

放饵。

说来惭愧，早在高中时期，我就习得了追女生的最强心法：遇到心仪的女生，根本不用主动去追，而是等着她主动来“钓”自己。

先声明，这篇文章不是聊自己花边新闻的，而是想阐述一个经典不衰的“吸铁石”原理：吸引比硬凑管用一百倍，不仅速度更快，而且还更结实。

跟我来假设一个场景：你此时正深陷于一段关系中，对方可能几天都不联系你，让你陷入焦虑;然后这人又会时不时地突然出现，给予你极致的关注和甜蜜。

你感觉就像在坐过山车，你的情绪会随着对方的节奏俯冲或攀升，全程被对方主导，全然不能自已。

你的理性告诉你“这不健康”，但你的情感上却无比渴望，甚至会满心期待着对方下一次的“投喂”，然后就陷入了痛苦与欢乐交织的循环里。

这时你其实就已经被钩住了，是你自己主动咬了对方放的饵，而且还是愿者上钩的那种。

其实不单指男女，所有的关系，硬凑都像是在赶鸭子上架，你追得越紧，对方就越想躲，这应该不难理解。

可当你心无旁骛、不急不躁，沉下心来做自己时，你就会发现，对方反倒可能会主动来找你。

感情这东西，向来都是吸铁石比胶水管用的。

让你沦陷的，是模式，而非人格

朋友就曾评价我是现代版的“山顶洞人”，我实在不解便问其原因，回答挺离谱：因为我不刷短视频。

其实还真不是我不爱看，而是我知道自己的臭毛病，一旦刷起来是真停不下来，不仅影响睡眠，还会耽误工作。

反观我那些朋友，经常能保持一个姿势呆好久，就是在那疯狂刷短视频。

我还真特意留意过，真没觉得他们看的视频有多惊艳，感觉让他们痴迷的原因其实是种模式。

就像拆盲盒，手指一划就会有新的惊喜，就是这种被算法绑架的快感，才让他们欲罢不能又乐此不疲的。

关系里也是一样，还是那句话，男女关系只是众多关系中的一种，虽有性别的加持，但维系的道理感觉都差不太多。

那些让你“抓耳挠腮”的关系，核心不是对方有多特别，而是你在不知不觉间进入到了这个“不确定性”模式。

忽冷忽热的态度，时近时远的距离，就像在玩一场永远都猜不到结局的游戏，越玩，就越有挑战;而越有挑战，你就越想玩。

绑架多巴胺

要说什么才是关系中的“饵”，其实只有两个，那就是“不确定性”与“奖赏感”。

人的大脑感觉真挺怪的，对一成不变的“稳定”会腻，却会被“随机的奖赏”勾得魂不守舍的，就跟那个老虎机一样。

抛开输赢这码事，咱就单说上瘾，感觉没人会对稳赢的机器着迷，因为感觉确实是没啥意思，总玩容易犯困。

但有意思的是，人们普通会对那些“可能会赢”的机器格外上心。

对方发来的信息你总是秒回，对方一邀约你也总是就秒答应，那么你的“奖赏”是不是给得也过于稳定了，对方自然也就不会重视。

你的热情应该像个随机掉落的礼包一样带着“不确定性”，让对方在“猜测会不会被回应”的期待里，反复刺激着多巴胺。

你相信吗?稳定的好，久了就会变成理所应当;只有那些间歇性的好，才是最能勾住人的惊喜。

看到这里想必大家也发现了，惊喜与上瘾的原理其实是异曲同工的。

时间长了，普通的开心是会被定义成“日常”的，但如果你有办法让对方能期待你的“随机关心”，那么对方自然也被你牢牢吸住了。

多巴胺受敏感性悄悄改变，病理性依赖便随之滋生，这就是所谓的“不确定性奖赏”的最大威力。

健康的关系：是拒绝成瘾

首先要声明一下，这篇文章绝不是在鼓吹“玩弄感情”，而是单纯地聊聊这种客观存在的心理机制。

理解这套机制，不是让你成为投饵的钓手，而是为了让你看清水下的钩子，从而有能力去构建那种不需要“成瘾”来维系的双向滋养，且能深度连接的关系。

想想看，让你上头的根本就不是某个特定的人，而是在由那个人营造出的体验模式。

你品，你细品。

其实要我说，健康且长久的关系向来都是需要双向奔赴的，而不是用一方追着另一方的“不确定性”换来的。

还是去分辨一下你的心跳加速吧，看看到底是源于真切的爱意，还是害怕失去的恐慌。

如果真遇到了个能让你感觉内心踏实、情绪稳定，并且还能让你放心做自己的人，那么真心建议不要错过。

因为他或许给不了你过山车般的刺激，但那种安稳却能让你们的感情扎进更深层的土壤。

“女人的一生，谁还没遇见过几个渣男”，那些让你成瘾的人，就像杯前调钢烈的红色壹号酒，一口烧心的同时，也足以让你瞬间直通灵魂。

而那些用真心来待你的人，更像红色壹号酒的中尾段，入喉丝滑却回味悠长，还有榛果沉香的滋养，足以能温润你的酒场人生。

你我共勉。

厂家名声好不好?

老板思路新不新?

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新学到了一个词“灰度”，

接受世界的灰度就是接受世界的多样性、

物种的多样性、

人的多样性；

并不是说要降低期待，

而是在面对任何事情的发生时，都能坦然接受。

不赞同“期待就是对自我的暴力”，

具体应该是不要对他人抱有期待，

我们可以对自己抱有期待，

对自己十年后成长为一个怎样的人保持期待，

对生活里发生的事保持期待。

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